Kako održati sklad u obitelji?

Biti dosljedan – postaviti ograničenja za svoje dijete i držati ih se – dokazani je način kako da se potakne suradnja, ljubaznost, dobre manire i ostalo. Imamo nekoliko trikova koji će vam pomoći da ostanete čvrsti.
Kada smo bili na praznicima s mojim roditeljima, tata je kuhao neku neobičnu tjesteninu, piletinu i povrće.

Moja 6- godišnja Katarina je pogledala i pitala „Djede, što je ovo?“

Tata je rekao da joj može pripremiti nešto drugo ako želi.

„Ne, bit će ona u redu“, rekla sam. Uostalom, ona obično ima izbor da jede ono što skuham ili ne jede ništa. Oko tog pravila smo se svi izvrsno složili.

Naravno, tata me ignorirao i otišao u kuhinju. Nedugo nakon toga vratio se s pohanim sirom.
Nisam htjela raditi drame pa sam sama sebi rekla, „Na odmoru smo. Pusti to“. Tako sam ja to puštala dan za danom dok je tata mojoj kćeri pripremao posebne obroke jedan za drugim.

Dva tjedna kasnije kod kuće, napravila sam piletinu i kukuruz na klipu, nešto što je Katarina oduvijek voljela. Međutim, te večeri je zacviljela kako mrzi kukuruz na klipu.

Smireno sam joj odgovorila da ne mora jesti ako ne želi. „Znaš pravilo, možeš jesti ono što je na stolu ili ništa. To je tvoj izbor.“, rekla sam.

Počela je jaukati i poslala sam je u njezinu sobu. Kada sam je išla provjeriti, vikala je da me mrzi. Kada sam ponovno došla, proglasila me najgorom majkom na svijetu. Ta epizoda se odvukla na više od sat vremena, a ja sam bila iscrpljena. Jesam li se mogla postavili u ovoj borbi za vlast? Vjerojatno. Da sam se na odmoru držala našeg uobičajenog menija i da moj blagi tata nije kuhao različite obroke za moju kćer, ovaj izljev bijesa je mogao biti izbjegnut.

Ako jednom od deset puta nešto dopustite, to je gore nego da ste dopustili svaki put. Nedosljedni roditelji – provođenje pravila, rutina i posljedica ponekad, ali ne uvijek – potiču djecu da učine točno ono što ne želite da učine: cvile, žale se, viču, propitkuju našu odluku i ignoriraju nas.

Naravno, biti savršeno dosljedan puno je lakše reći nego učiniti. Na primjer, čak i ako imate pravilo od gledanja TV-a 30 minuta na dan, mogli biste ga prekršiti ako pričate na telefon i želite da vaše dijete bude tiho. Ili poput mene, možete očekivati da se djeca pridržavaju pravila iako ih se vi sami ponekad ne pridržavate. Katarina ne smije reći riječ „glupo“ u školi iako je ja često kažem kod kuće, pogotovo kad se obraćam našem novom psu nakon što uništi još pokoju stvar u kući.

Međutim, vaš krajnji cilj je da budete predvidljiv roditelj. Dosljednost daje djeci do znanja da oni imaju rješenje: Mogu vas slušati ili živjeti s posljedicama. Da bi ostali jaki i potaknuli dobro ponašanje, uzmite u obzir ove uobičajene razloge gdje se roditelji povlače.

 

Stid

Vaše dijete preklinje za slatkiš na blagajni, vi mu kažete ne, a ono se baci na pod i počne vrištati toliko da svi samci u trgovini kolutaju očima i šapću, hvala Bogu na kontracepciji. Sada ste vi u dućanu glavna atrakcija. Osjećate se tjeskobno i neugodno te samo želite da taj osjećaj prođe. I onda popustite i kupite slatkiš, a vaše dijete prestane plakati. Problem je u tome što na taj način vaše dijete postaje još čvršće jer zna da može dobiti što želi i drugi put će napraviti još veću scenu.

Rješenje

Razmislite što je vaš dugoročni cilj i koliko će vam se isplatiti ako djetetu date ono što želi. Na taj način možete kratkoročno kupovati svoje namirnice u miru, ali onda morate biti svjesni da će svaki idući nastup u trgovini biti još više ponižavajući. Pokušajte se smiriti i disati polako, uzmite 10 sekundi za svaki dah. To će aktivirati vaš prefrontalni korteks (dio mozga za samokontrolu)- koji pomaže da se ljudi osjećaju lakše.

Sa svojom „novom“ odlučnošću, možete pokupiti namirnice i odvesti dijete u automobil, ili ga možete ostaviti na podu da završi sa svojim izljevom bijesa. Nedavno sam pokušala ovu drugu strategiju kada je Katarina imala nastup na šetalištu uz plažu. Sjedila sam na klupi, a ona je vrisnula i grčila se ispred mene kao da je boli trbuh. Da, ljudi su čudno gledali, ali nitko nije pozvao policiju i uskoro je njezinim budalaštinama došao kraj.

 

Krivo obrazloženje

To je bila moja pogreška kad smo bili na izletu s mojim roditeljima. Mislila sam „dva tjedna nezdrave hrane neće djetetu zagorčati život“. Zašto da mučim svog tatu oko tog? Možda ste došli do sličnog zaključka, na primjer „Što je loše u igranju igara još 5 minuta“? ili „Jedno kasno spavanje i nije neki problem”. Osim što je to velika stvar!

Ako promijenite pravila samo ovaj put, dajete svojem djetetu više snage za idući put – moć za koju budite sigurni da će iskoristiti protiv vas komentarom poput „Prošle noći sam mogla duže čuti, zašto i ove ne mogu ići kasnije spavati? Ovdje su i neki drugi načini krivog obrazloženja:

Moje dijete nije učinilo što sam rekla pa sam ga pitala ponovno i ponovno i ponovno, ali mnogo glasnije. Umjesto da dobijete pozornost vašeg djeteta, ovo ga samo potiče da vas još više razljuti. On misli, „znam da moja mama neće učiniti ništa u vezi ovog sve dok me ne pita šesti put i bude jako ljuta“. Dakle, morate shvatiti da oni čekaju taj šesti put.

Ja želim da moje dijete surađuje, stoga ću zaprijetiti s najgorom mogućom kaznom koje se sjetim i molit ću se da se dobro ponaša kako ga zaista ne bi trebala kazniti. Ako se nećete pridržavati ovih pravila, vaše dijete će naučiti da vi ne mislite ono što kažete i pobunit će se još više.

Rješenje

Pitajte svoje dijete samo jednom, stanite uz njega s rukom na leđima, zadržite osmijeh na licu i čekajte. Ako vas gnjavi oko odluke koju ste donijeli, promijenite položaj i usmjerite pozornost s onog što on želi sada – više gledanja TV-a ili više čipsa – na nešto što će htjeti u budućnosti.

Na primjer, možete mu reći: „Danas više nećemo gledati TV, ali ako ćeš ići spavati bez puno buke, sutra opet možeš gledati TV.“

Ako još uvijek držite bitku u svojim rukama, vrijeme je za posljedice – jedna koju možete i želite izvršiti pa čak i ako se činila rigoroznom. Možda možete oduzeti gledanje TV- a na tri minute, pa sljedeći put na 10 minuta. To je puno efikasnije od prijetnje „uzet ću ti TV na mjesec dana“ i onda je nikada ne ispunite. Ako ga upozorite da ćete mu oduzeti TV na tri minute, onda će dijete promisliti kako vi to zaista ozbiljno mislite i poslušat će vas.

 

Ometanje

Je li vam se ikada desilo da ste na telefonu i vaše dijete vas pita za keksić? Vi kažete, nema problema, dušo i dodate djetetu kutiju kako bi uzeo jedan keks. Zatim uopće o tome ne razmišljate dok ne pronađete praznu kutiju i hrpu mrvica na podu spavaće sobe.

Kada nas netko omete, više nismo toliko odlučni i zanemarimo neka pravila i posljedice kojih bi se trebali pridržavati. Ovo se dešava kad pokušavamo učiniti dvije stvari odjednom, ili kad smo umorni, gladni i pod stresom.

Rješenje

Morate biti odmorni kako bi bili dosljedan roditelj, tako da budite jednako strogi s vlastitim odlaskom na spavanje kao što ste i s vašim djetetom. Također se čvrsto držite tog nekog rasporeda. Smanjite neke aktivnosti ako vas čine tjeskobnima ili osjećate da vas požuruju.

Podsjetite se da ne morate na svaki e-mail i sms poruku odgovoriti baš danas, kuća ne mora biti besprijekorna, a onaj popis što sve morate učiniti, može pričekati i do sutra, a možda i do sljedećeg tjedna ili čak možda i mjeseca.

Kod poslova koji zahtijevaju vašu punu koncentraciju, nemojte si stavljati još neke obaveze. Ako trebate platiti račune ili koristiti računalo dok su vaša djeca u blizini, zadužite vašeg muža za to.

 

Krivnja

Svi smo doživjeli situacije u kojima osjećamo krivicu i mislimo da smo možda malo pretjerali. Vaše dijete bi moglo reći: „Ivanova mama njega ne tjera da to radi.“, kada ga zamolite da pospremi svoje igračke ili „mrzim te“ kada mu namećete neku posljedicu. Nakon toga se ponekad pitamo jesmo li bili preoštri i osjećamo se loše.

Rješenje

Razmislite o tome koliko je zapravo vaše dijete sretno. Svaki dan ima čistu odjeću, hranite ga, ljubite i štitite. Možda čak ima i sobu punu igračaka. A zatim odbacite krivnju. Radije se osjećajte krivima što niste dosljedni, a ne što ste bili čvrsti. Nemojte obećavati vašem djetetu da će dobiti štene za Božić, a onda mu umjesto toga darujete plišanu životinju.

Ako kažete da ćete nešto učiniti i ne držite se tog, kršite obećanje i gazite svoju riječ. Sjetite se svih darova koje dajete vašem djetetu: sigurnost, stabilnost, pouzdanost i još mnogo toga. A tada, umjesto krivnje, moći ćete uživati u zvuku djetetovih nogu kako lupa po stepenicama dok se uspinje do sobe jer ćete znati da niste najgori roditelj na svijetu.Naprotiv, možda ste i jedan od najboljih.